小感

2010-08-14

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人际交往可谓一门高深的学问。

初中时候与整个年级的同学交往甚密，而到了高中，却不知怎的，社交圈逐渐小了下来。穿梭在人流中，总想像过去那样伸出双手捂住某人的眼睛问我是谁，总想从背后弹某人一个脑瓜崩然后拔腿就跑，总想能与某人一见面就“掐架”……可这些都总是想想罢了。溶解在人潮中，只有一种迷失的感觉。

失落的操场

记得初中最热闹的，非那操场莫属。250米的跑道场地、三个篮球场、一个排球场、一个羽毛球场再加一个沙坑，就是那个天天都能拍到“全家福”的地方了。我们在那里一呆就是半个小时。锻炼的也好嬉戏的也罢，哪怕是那些总爱扎堆坐在草地上看着男生们打球的女生们，便是操场上最不缺的人了。每每从高处望去，整个操场就像一锅煮着饺子的沸水，一刻不停地翻腾。而当夕阳在山腰偷偷地看着操场的时候，眼前的景色总让人不自觉地陶醉其中。长长的影子上下翻动，一切都泛着金黄；窸窣的篮球声回响着，应着那偶尔的几个贪玩的小学生回家的步子；风也是微微的，拨弄着衣角，又捂着嘴偷笑。

那是快乐的操场，是幸福的操场，是我们的操场。

到了高中，操场的地位就开始衰落了。高一的冬天，新来高中的同学们还能比较愉快地打起雪仗。三三两两，倒也能打起来。而当楼下的同学们打烦了的时候，就商量好了一起朝楼上观战的同学们打，虽然楼下的人并不算多。就当是找个乐子，凑合着玩吧。

然而到了高二，寒假的气氛就真正变得肃杀了。似乎比高一气温低似的，同学们都在花花绿绿的羽绒服里裹得严严实实，一下课就全都挤在暖气边，也不知是暖气热还是人热了。当地上已覆满积雪时，只有我一个人站在偌大的操场中央。然而广大的空间却让我僵立在那里——我都不知该从何下脚了。四下里茫茫一片，阒不见人。回想起初中打雪仗的时候，操场上人满为患……于是，想要招呼其他同学，反而在一时间想不起能叫谁出来，只凭着它那寒风刺骨地吹……

是操场在叹息吧。

下了晚自习后，我围着操场走了一圈，到处是寂静的角落，角落里只有孤寂在幽幽地啜泣。我很想看看有没有其他人有着我对操场那样的特殊感情，而那看来只是我的幻想。天空缓缓地转着，斗转星移了若干年，我现在开始怀疑：那还是我的星星吗？

当我正走在低谷的时候，忽然眼前一亮：我又看见了一串脚印！可是再抬头的时候，我才知道：我只不过刚好转了一圈而已。

是啊，操场现在应当是失落的吧，默默地看着一个又一个的人从它身边走过，而那些过客却仅仅只是过客而已了。

人海

大家为什么都只是过客了呢？

一个年级的人数明明长了七倍，可怎么少了七成初中似的同学了呢？

我一直尝试着揭开谜底。

再回想那初中的日子，算是无忧无虑的吧。一个年级四个班，总计不过一百八十人，拆去三堵墙那就是完完整整的一窝小崽子。一到课间，各班各派便混到一起，你打我闹。特别是，四班和我当时所在的二班是宿敌，一到比拼的时候定要分出个胜负高下。不打不相识，在四年如火的旅途中，我们结成了论剑同盟，齐打交。就如同师兄弟四个，我们俩关系最铁。

小小的世界小小的美，总是有一种温馨弥漫其中。虽偶有不和谐的音符，但终归是一首流转潺湲的曲调，悠扬的琴声飘飘去也，带回到现在的，是过去来不及品味的余香：灿然春日，高大的树影投在了黑板上圆润的“杨絮”字间；炽烈夏日，体育课上的呐喊回转久绝；流金秋日，枯叶翻飞在湛蓝的晴空；银装冬日，同学们那呼出的呵气化成别样的彩云。

然而现在，这个世界刹那间变大了，变成了一座雄伟的宫殿院落。深宫之中，暗道阡陌，竟不知何时失去了方向。一张张陌生的面孔，飘然走来又飘然走去，竟连一丝微风也没有刮起。我只知道自己是隐形的了。大校出来的学生集结起来，高谈阔论，让我煞是眼馋。而那些与我一同来的，已经被他们溶解在人海之中了。于是我们开始拾起那些破碎的温暖，以便在冰冷的海水中找到温泉。

终于，我们成功了——我们有一部分又重新聚集到了一起，又重新凝聚成致密的结晶。我们统一了观念，统一了着装，甚至统一了吃饭的地点。

如此我才感到双脚踩在了地上。

童话王国的真相

似乎是过去的日子，使我们血脉相通，结下了不解情缘。我们人数少，可我们因此而更容易碰撞出激情的火花；因此才更理解凝聚在一起的含义。也许是我们居住的山坳里年年都重复着枯叶化蝶纷飞始尽的别意，我们在骨里渗透了对过去的人，过去的事物的情愫。一个同学曾告诉我，他是很恋旧的。即使是去买新的东西也总是要按照原先的样式挑选。我感觉我也是如此。十六年，我从未离开过那片童话中的圣地，即便它像大漠一样潜藏危机——那我就是危机之子——坚守着那片信念与安逸。

有时，我实在不堪忍受现实的拷问。我撒谎了，并以此作为逃遁于现实的隐形斗篷。也许身边的人也正有着或许曾有过这样的倒影，只是同我一样没有表现出来。那么，自然地，我也会像他们一样不愿第一个表现出来。

这样做，也许——出于对自己的追问——就是为了对自己的王国保持一份仅有的忠诚。童话的故土，童话的王国，在我诞生以前，父母就是他的子民。而我身处异地则应当是一个使者而不是寄居的异类。我的神经与它相连，似乎感受到了它的担忧——我与它过分地疏远了。

当母亲的，自然“儿行千里”仍保有不减的挂念。

可谁说那游子又不会保有对母亲的思念呢？

现在突然想起，离开的选择，只是在地上套了救生圈，跳下水时，方才注意到，自己并没有做好离开大地的准备。